它，到底是什么？

它，缘分。。。
到底是什么？

有时很爱它，
但有时却很恨它。。。

它把我带进了一个，
拥有爱情的世界。。。
然后把我带到，
一个没有快乐，
没有好日子过的地带。。。
但是到了最后，
又把我带进了一个，
毫无人之，
的寂寞地带。。。

让我认识了，
一个我爱的人。。。
当有希望，
能和她长相思守的时候。。。
问题却不幸的发生。。。

人生与爱情，
就是这一个样子的。。。
问题往往，
在没一样东西，
在最顺从心意事发生。。。

我平时那么讨好你做什么？
我可以向其他男生一样，
你一做错事就骂你，
教你。。。
为什么？
为什么我会变得这一个样子？

真的是麻木了吗？

缘分已尽
希望过去
希望忘记

这是我想要的吗？

事情已过
望向将来
开心结局

还是这是我想要的？

time... will end this...

it is just a matter of time,
until we break up...
can't believe the emotion you gave to me just now...
yesterday we just fought...
you said sorry...
ok, fine...

now you give me this kind of emotion...
ei,
what the hack man?
what the hack did i do again?
can't believe it la...
what happen has already happen...
but i just can't believe you give me this kind of emotion again...

hope that can forever together,
hope that this will just end when the time comes...
which one do i really want?
i love her,
but then whenever this happen,
i get so mad,
that i keep thinking about breaking up...
but whenever i see her picture,
i just calm back down...

what can i do?
what will i do?
can i keep this relationship in place?
or will i just break up with her?

time,
will tell everything...

thoughts...

yesterday night...
went to kuala selangor for dinner,
along with some praying...

went with my aunty,
who is a strong Buddhism...
heard she said about something...
and i've some thoughts in my mind...

WE, US...
these words...
why does,
how did it start between us?

why did i made the decision in the start...
is it because of your shyness?
cuteness?
kindness?
can't seem to recall,
what is the first thing,
that i thought about you when i first chat with you...

why did i chased after you?
how did i started all of these?
why do i love you so much?

i've always been thinking...
if i didn't couple with you...
who will be with now?

kensonz?
jit yoong?
jan kiet?
who?

there are so many more boys out there,
out there somewhere who are better than me...
why did you picked me?

although you said...
be with me,
you are happy...

but how?
all i did was hurt you feelings...
and not only one time...
alot of times that i couldn't even remember,
how many times did i do so...

i love you so much...
that i am so jealous when you are with other boys,
or even when you are talking much more lovely,
than talking to you closest friends...

but now...
everything that i've been through...
and everything i've heard yesterday...
i've learned to let go...
let go when it is necessarily...

and now...
i just hope that(touch wood) when you break up with me,
is because of another boy better than me...
then i'll let go easily...
if not, i'll just ask for the truth,
until i lie down in the coffin...

希望只是恶梦一场。。。

刚起身。。。
发现刚才那一幕，
只是恶梦一场。。。
但是梦境，
却和前几天的一样。。。
却也有一些不一样。。。

梦境是这一个样子的：
平时很恩爱的我们，
就只因为我朋友的一些话，
而大吵了起来，
不管我如何解释，
你都不相信我。。。

我也不知道为什么。。。
我只知道我的朋友，
对你说了一些事情，
你就这一个样子了。。。

我真的希望，
希望只是恶梦一场。。。

我的情绪， 到底是什么？

说真的。。。
直到现在，
如果问我能不能放下你。。。
我都不能确定我的答案。。。
各位都有听过陈小春的：
“我爱的人”
吧？
这，
也许是我其中的一个答案吧？

如果你说你不爱我，
而你选择放弃我，
我能接受。。。
如果你说，
你找到比我更好的，
不用问我，
我会自己默默地离去。。。
因为如果我做不到。。。
这是我希望的。。。

我猜，到现在，
你也不知道我有部落格，
也不知道，
我有看你的部落格吧？

说道叫人监视你。。。
没有错，
一开始我是不信任你。。。
同时也很想保护你。。。
但是认识了你更久后，
我发现不需要了。。。

这一个月二十七号，
你说你会去参加dance p。。。
但是如果我不问，
你会和我说吗？
几时啊？
在当天？

你说这一个派对不是在学校，
我也不知道在那里，
跟谁去，我也不知道。。。
但是如果你喜欢，
我也会压着自己的情绪。。。
不再继续问下去。。。

其实前几次，
我都是这一个样子的。。。
我不知道你要去哪儿，
只知道你要出去。。。
我不问。。。
也压抑自己的情绪，
让你去。。。

有时我真的不知道，
我对你的是什么感觉。。。
我知道我是爱你的。。。
但是每当你不，
完完全全地交代所有事。。。
我的情绪就不知到底是，
害怕，
或是生气。。。

我的情绪，
到底是什么？

最近开部落格，
都不知道应该写什么好。。。
想了很久，
想到了我跟她。。。

她，
总是和我说：
“不用怕，我们不会分手的。。。”

但是我平时到底在怀疑什么？
我到底是怀疑她，
还是在怀疑我自己。。。
不知道为什么，
我总对自己没有信心。。。

我很怕，
当我不在的时候，
你会给人追掉。。。
我很怕，
我们不会白头到老。。。

我就是很怕。。。
我不够人体贴、
不够人聪明、
不够人有耐心、
不能二十四小时陪着你、
小气、
想法太过成熟。。。

我不希望多朋友，
你却希望有朋友的陪伴。。。

我不会和朋友透露太多，
因为我知道，
这一个世界，
没有一个人，
甚至你的最亲朋友，
也不能被信任。。。
我亲眼见过，
我爸爸，
被他认识了，
三十多四十年的朋友出卖。。。

但你却很不同。。。
你发生了什么事情，
你都会和你的朋友说。。。
好、
坏、
伤心、
开心、
也都不例外。。。

你和我不一样，
我太早知道一些事，
思想会太过成熟。。。
但是你却是今年才知道。。。

有时我真的不能接受，
你和别的男生，
谈到很亲密很亲密。。。
或许是因为，
我不能接受现代的思想吧。。。

从小，
我是好像在监牢里面。。。
被困在家里。。。
就算到了现在。。。
我的父母给的教育，
都是想二十世纪的想法。。。

现在说到bar还好。。。
但是类似像clubbing的，
我都不赞成。。。
我不能接受现代的女生，
明知道不安全，
还穿着短裙短裤出街。。。

写到了这里，
我都不知道还能写什么了。。。

看见了。。。

我今天上了她的部落格，
看见一些，
我不应该看到的东西。。。
我当时真的在想，
我到底有没有尽到，
一个做男朋友的责任。。。

其实前几次，
已经是这一个样子的了。。。
但我却没有注意到，
我自己的感受。。。
但是现在我留意到了。。。

每一次我想，
到底有没有尽到我的责任时，
我却是想着，
要不要和她说分手。。。
因为我根本就没有尽到。。。

有时我真的觉得，
和她在一起，
到底有没有给到她快乐。。。

我有时真的很伤心，
我在想，
我根本没有给到她快乐，
干嘛要缠绕着她？

有时真的想分手。。。
有时，
真的很想面对面地和她说，
宝贝对不起，
我根本没有给到你快乐，
我们还是分手吧。。。

但是我说不出口。。。

可能是因为我看过，
我们分手后你的样子吧。。。
第一次我很恨我自己，
把你给弄成这一个样子。。。
第二次我真的不知道，
是伤心还是开心。。。
但是到现在，
我真的有想过，
和你复合是不是一个错的选择。。。
因为你说，
分了手以后你是松了一口气的。。。

就算到现在，
你有事情时，
我总不能逗你开心。。。

我知道你的性格，
一有事情就会宣布，
宣布给天下人知道。。。
如果说我是你，
生命里的一首歌，
我看我只是一首插曲，
一手可以给你认识到，
人间的可悲。。。

我说过我很怕失去你，
但是我更怕不能令你开心。。。

这一个世界上，
有很多比我更会安慰你，
逗你开心，
在你有事时可以陪着你，
可以永远陪着你的男生。。。

比如说，
jit yoong吧。。。
你可以再伤心时，
致电给他，
可以和他说你发生了什么事，
让他去安慰你，
让他去听你说。。。、

现在我真的不知道，
不知道我可以做些什么了。。。

希望。。。

如果人的希望，
一定会成真的话，
我真的希望我想的东西会成真。。。

我希望，
我有一双强大的手，
能够在你有事时，
能够无时无刻地保护你。。。

我希望，
我有一双强大的脚，
能够在你有事的时候，
跑去你那儿保护你。。。

我希望，
我有一双翅膀，
能够带你远走高飞。。。

我希望，
我有一个勇敢一点的心，
和你说，
宝贝，我永远爱你。。。

等。。。

一个月，
我们，
都要等到整个月，
才能见到对方。。。

才刚刚两天，
我已经没有耐性了。。。
我真得很想见到你。。。
很想抱抱你。。。
很想再亲亲你。。。

但是这一些。。。
都只能等到明年。。。

我真的很想见到你。。。
怎么办呢宝贝老婆？

如果我能天天见到你就好了。。。

故事（开心版）

现在都不知道。。。
应不应该写完出来。。。
写完我和她的故事。。。
而且。。。
这一个故事有伤心，
与开心版的。。。
我就真的不知道要写哪一版的先。。。

刚才才已经写了伤心的了。。。
现在就说下我开心的故事吧。。

其实如果说真的。。。
要我写完开心的是出来。。。
我可以写整个月都写不完。。。
为什么呢？
因为我和她在一起的时刻，
是没有一秒钟，
是不开心的。。。

她，对我来说，
并不是一种负担。。。
而是一种别人给不到我的快乐。。。

我这一个宝贝老婆，
从我们已开始在一起的时候。。。
你就给了我许许多多的快乐。。。
我没有后悔和你在一起。。。
但是如果我一直伤害到你的话，
我真的宁愿，
我自己一个人，
遵守承诺。。。
而让你自由。。。

其实开心的也没什么说啦，
因为开心，
有时是一个人，
有时是两个人一起。。。

我开心有很多种原因。。。
1-笑话
2-她能天天陪着我
3-知道她爱我
4-她笑的一面（这是令我最开心的）

这四个，
她都能给到我。。。

但是，
这不是我爱她的主要原因。。。
其实说真的。。。
我自己也不知道，
我到底爱她什么。。。
我只知道，
我很想和她永远在一起，
很想她开心,
很想和她长相厮守，
很想永远保护着她，
很想，
永远去爱着她。。。


我看我写到这里，
也没什么好写了。。。
只是相对她说一句话。。。

宝贝，我爱你。。。

故事

现在都不知道。。。
应不应该写完出来。。。
写完我和她的故事。。。
而且。。。
这一个故事有伤心，
与开心版的。。。
我就真的不知道要写哪一版的先。。。

好吧。。。
我就先发泄。。。

12/2/2008。。。
另一对甜美的情侣，
又从孤单世界里，
诞生了。。。

我依然记得，
那一天是星期四。。。
在xxxxx xxxxx补习中心。。。
我很紧张地等着你的短讯。。。
在七点四十八分。。。
终于收到了。。。
也非常开心。。。
因为你接受了我。。。
也就是这一封短训，
见证了我们的开始。。。

我当时真的以为，
我们一定会很恩爱。。。
但是过程，
并不是在我的预料之中。。。
不开心的事，
一一地，
不断地发生。。。

首先是我。。。

维持几个月：
‘他’：
因为不想‘他’再烦你。。。
所以我们都确定告诉他。。。

告诉了‘他’后，
我根本没有想到，
这里的结局会是这一个样子。。。

跟‘他’开始谈天后。。。
不但发现你有很多东西，
乃然是没有告诉我的。。。
而且。。。
你和别人说话的语气，
与和‘他’说话的语气，
大有不同。。

我当时真得很担心。。。
但是我不知道为什么，
每次当你问我，
我会不会吃醋时，
我都答不会。。。
可能使我不想，
就是因为我，
而令你失去了朋友吧。。。

而令我更担心的事，
你和‘他’曾经相爱过。。。
而且天天见面。。。
我不能百分百地确定。。。
你不会和‘他’在一起。。。
因为‘他’的条件也比我好很多。。。

当时我真的很心疼，
很不开心。。。

接下去就到你了。。。

（对不起各位读者，以上有些内容，只是我和她知道。。。不适合透露）

3/6/2008
‘她’再度出现：
过了一年四个月多了。。。
想不到会在friendster里，
遇回‘她’。。。
也想不到。。。
‘她’既然会陷害我。。。
想不到‘她’把我们的对话，
传送给你。。。
而你，
也因为我所说的话，
被伤害到了。。。

我真的很对不起你。。。
这一次，
是我们第一次。。。
想过要和对方提出分手。。。

（对不起各位读者，以上有些内容，只是我和她知道。。。不适合透露）

11/8/2008(我们半年纪念日的前一天）
这一天，
没有什么新事情发生。。。
只是，
我在凌晨十二点前，
再次提起六月三号的那一件事。。。

而且又是因为这一个样子，
我又再次地，
把你弄哭了。。。
当天我也很不开心。。。

一旦过了十二点，
我一直在安慰你。。。
因为六个月了。。。
我不想就在当天，
留下一个不美好的回忆。。。

25/10/2008
第一次分手：
过了几个月。。。
我们就像一对甜美的情侣，
没有事情发生。。。
怎知，
我又来了。。。

就因为我的一时冲动。。。
我们分手了一天。。。

其实当天。。。
我真的很想和你分手。。。
因为我晚上真的想了好多东西。。。
而且也哭倒整身不停地震。。。
而且我也在hotmail的空间里面，
写了一封分手信。。。

但是第二天醒来，
看见你的照片（我放在电话封面），
我后悔了。。。
一开电脑。。。
发现，
我已经太迟了。。。
你已经看见我写什么了。。。

当天。。。
我们整天都没有谈天。。。
到了晚上，
但是当时间踏正20：08：12。。。
我寄了一封信给你。。。

但是见到你回的信。。。
我哭了。。。
当时我真的心痛死了。。。

就是因为我的那一个决定。。。
把你弄得不像人型。。。
我真的很对不起你。。。

第二天，
我和你解释所有。。。
而且告诉你。。。
我并没有分手的意思。。。
当我想删除那封信件时。。。
已经太迟了。。。
你一直说你会想想，
考虑会不会和我在回一起。。。

到了下午。。。
我终于接到你的短讯了。。。
我很谢谢你让我和你在回一起。。。

25/11/2008
第二次分手：
我真的想不清到底这一次得分手，
是你错还是我的错。。。
早上九点半至十点间。。。
我寄了一封信给你。。。
内容带有一些想分手的语气。。。
因为我真的不是到为什么，
为什么前一天你会对我这么冷淡。。。

平时有事情，
你一定和我说先的。。。
但是到了昨天。。。
你却无端端地对我这么冷淡。。。
你并没有告诉我原因。。。

我很害怕我又做错什么事情。。。
但是再想想，
好像我没有做错什么事，
你对我这么冷淡的。。。

所以我拿起电话。。。
一个一个字，
按进电话里。。。
然后。。。
就寄了出去。。。

当你看见那封信件，
你才和我说。。。
你是因为家里的事情，
说话才这一个样子的。。。
我感到很惊讶。。。
想不到要我问你你才会和我说。。。
但你也确定，
要冷静下来想。。。

过了两个小时。。。
你回信了。。。
这一个时候我更惊讶。。。
因为我想不到你会和我说分手。。。
我们每一次吵架，
不过三天，
一定会好会的。。。
但是想不到你会和我说分手。。。

到了晚上要补习了。。。
看见你真的是有一点尴尬。。。
早上才刚分手。。。
晚上又要见面了。。。
放学时走在你的后面。。。
很不自然。。。

到了第二天了。。。
虽然和你分了手。。。
但是我还是很想继续关心你，
继续照顾你。。。
所以我的语气。。。
和我们还是情侣的时候一样。。。

终于，
我忍不住问了你一句，
“你还是爱我的吗？”
你的回信却答我，
“是的，你呢？”

我就觉得很奇怪，
为什么你还爱我，
却和我说分手呢？
所以我就追问下去。。。
怎知道我得到答案时。。。
我哭了。。。
你告诉我，
我们都不适合对方。。。
但是我们刚开始的时候，
有想过这一个问题吗？

所以我就和你说，
不用怕，
没有事会发生的。。。
这一次就当作发了一场梦吧。。。
从记忆库里，
删除掉它。。。
你也答应了。。。

我希望，
我们以后不会再有任何问题。。。
能够相亲相爱。。。

故事写到这里，
我也应该停止。。。
在这里希望，
我以后都不用再写伤心的故事了。。。

是我吗？

缘分已到了尽头。。。
到底是我的错吗？
我们的爱，
就好像唱着：
说好的幸福呢，
一样。。。

当初的承诺，
所有的诺言，
经过几个月的时间，
都被我慢慢，
慢慢地破坏了。。。

永远爱你，
给你一个幸福的家庭，
陪你到永远，
你永远都不会一个人。。。
这几句话，
我记得一清二楚。。。
但是，
我有做到吗？

我很恨我自己。。。
为什么拖延你这么多时间在我身上。。。
我真的有给到你幸福吗？
我真的有让你开心过吗？
在我的记忆里。。。
我只有让你伤心过。。。

而‘说好的幸福呢’，
这一首歌。。。
也有点带着我们爱的过程。。。

我们一开始所说的一切，

都去了哪里？

我迷路了。。。
我真的不知道我应该走哪一条路。。。

我已近失去了一切。。。
如果我继续走下去。。。
我又会有什么结果？

就算到了现在。。。
我写这一封信。。。
我都不知道我有没有带眼泪。。。
我只知道。。。
当我一接到那一封信。。。
其实我也是很模糊。。。
我到底是开心，
还是伤心。。。
我想读者都知道，
我伤心的原因是什么吧。。。
但是开心又是为了什么呢？
放下一个，
对我来说一公斤都不到的事物吗？

为什么我会这样子说呢？
因为当我爱时，
根本一点负担都没有。。。
但是时间多了。。。
我发现。。。
我对她越来越不熟悉。。。
就算我问其他人，
也没有一个人，
会expect我了解到百分百。。。

作为一个男生，
有一个完美的女朋友，
是很容易吃醋的。。。
为什么呢？
因为完美，
自然会很多人追。。。
尤其是我这一类男生。。。
因为外头，
有很多比我更好的男生。。。

我没办法像别的男生做到百分百。。。
一对完美的配搭，
才能坚持到永远。。。
而就是因为我不完美。。。
我们才不能坚持到永远。。。
我不想别的男生那么大方。。。
不想他们那么有耐性。。。
有些男生，
可以从小的爱着她到大，
我不知道我能不能。。。
但是等待与爱。。。
是我现在唯一的选择。。。

到现在，
我只有一个希望。。。
就是她会遇到，
比我更会讨好她，
比我跟会逗她开心，
能二十四小时陪着她，
能真正给到她一个幸福与快乐，
给到一个幸福家庭的男生，
做她的终身伴侣。。。

还有我只想说，
对不起了宝贝。。。
我爱你。。。

选择

一开始的选择，
和最后一刻的选择，
我都做过了。。。

我反而觉得，
最后一刻的选择并没有做错。。。
因为我觉得现在和以后，
我们都没有可能可以快乐的过下去。。。
就算到现在，
我也不觉得我那一个选择有做错。。。

我反而觉得，
选择让我们在一起是错的一个选择。。。

你养成了一种习惯，
就是很没有交代。。。
你可以连一点点的小事，
都可以忘了和我说。。。
如果不是“他”告诉我，
我也不会知道。。。
而且现在连你以前生病，
一定会告诉我的这一件事。。。
你都没有告诉到我。。。

我很伤心。。。
因为我太爱你了。。。
每一次我们吵架。。。
我都会做死猫。。。
或则想尽充分的理由，
来停止所有不开心的事情。。。

你曾经和我说过，
你很怕不开心的事情再次发生。。。
但是你有没有想过，
这一切是谁引起的？

你可以不顾一切，
在我的面前，
和其他男生玩耍。。。
没有想到我的感受。。。
你还和你的朋友说。。。
我不顾你的感受，
去和其他女生说话。。。
但是你有没有想过你自己？

你还可以在分手的时候，
打给jityoong。。。
让他来安慰你。。。
不如以后你就做他的女朋友，
让他来照顾你，
让他来说爱你吧。。。

如果再一次我提出分手，
我是真的，
不会再去挽留了。。。
因为我也不想了。。。
但是诺言，
我一样会去遵守。。。